Честно признаться, ни за что бы ни подумала, что сериал "Шерлок Холмс", снятый в 2010 году, настолько меня очарует. Во-первых, меня абсолютно не прельщал Бенедикт Камбербэтч. Он казался мне абсолютно непривлекательным как мужчина, а как актера я его мало наблюдала. Но он в роли Шерлока - это абсолютный восторг. Он настолько тонко передал иронию, сарказм, искрометный юмор, а вместе с тем сумасбродность, раздражительность и взрывной характер героя произведений Конана Дойла, что хочется стоя хлопать в ладоши.
Я всегда очень любила кафе. Пожалуй, если бы меня попросили назвать самое уютное место в городе, при мысли о котором приходят уют и спокойствие, состояние неопределенности времени, где как будто даже спустя года всё остается неизменным, я бы назвала пекарню на проспекте. Заведение, которое, казалось бы, уже давно уступило место более новым и популярным, но здесь... здесь я почему-то чувствую волшебство.
Сколько ни говори, а на самом деле, единственный человек, перед которым мы должны "держать марку" - это мы сами. Всегда будут люди, которые критикуют. Многие боятся стать лучше только потому, что за их спиной начнутся сплетни, что вот, мол, выпендривается, посмотрите-ка на него... И таких людей нисколько не смущает, что люди также в разговорах толкуют о том, что он/она серая мышка, или, что ещё хуже, просто вообще не обращают на него внимания. И вот так ты так долго стремишься быть удобным, под всех подстраиваться, не смущать никого своим шикарным видом)) или просто стильным образом, хорошей укладкой, интересными мыслями, и так на всю жизнь и остаёшься практически "никаким". Ведь стоит несколько раз появится в хорошем образе, заявить о себе, и потом уже будет непозволительно появляться кое-как одетым, не позволительно будет не узнавать ничего нового, не высказывать интересные соображения, не делиться чем-то с людьми. Перед самим собой непозволительно.
Наверно, одна из самых главных проблем современного человека - непонимание времени. Мы считаем, что можем всё успеть. Или что не можем успеть ничего. Но обычно, что при первой, что при второй точке зрения, бездействуем. Ещё есть время, когда стать красивой. есть время, когда стать счастливой. Есть время для любви, веселья, впечатлений и эмоций. Но при этом всё это в будущем. А здесь и сейчас мы боимся, что что-то выйдет из-под контроля. Мы не готовимся на какое-то мероприятие, как самое важное в жизни. Не делаем красивую укладку/маникюр, потому что когда-нибудь представится повод, а сейчас его нет. Мы неискренни с собой, потому что как-то потом успеется, а пока дела, заботы, не до этого. Мы не звоним близким, потому что можем сделать это на неделе. Одеваем мешковатую одежду, надеясь когда-нибудь похудеть (причем это относится к обладательницам и объективно стройных фигур). Планируем много, успеваем мало. Отвлекаемся на ненужное. Не то ставим на первый план. Не на тех тратим эмоции. Живем наполовину. Больше едим, пьем, меньше чувствуем. Считаем, что быть поверхностными - показатель самодостаточности и зрелости. Боимся заглянуть в себя, повернуться к тому, что тревожит. Отделываемся сарказмом, злостью и надменностью. Не любим жизнь. И не верим в сегодня.
Сегодня есть день. Сегодня так приятно побыть со своими мыслями. Сегодня можно встретиться с другом. И сегодня почувствовать себя. Это так приятно - просто вспомнить себя.
Насколько на нас влияют детские страхи? И сколько из детства мы переносим в сегодняшнюю жизнь? Являясь сторонником того, что человек делает себя сам, я всё же не могу не признать, что детские привычки имеют достаточно сильную власть над человеком.
Могу привести пример из собственной жизни - отношение к уборке. Если мне говорили с детства "хватит уже ерундой заниматься, лучше бы убралась, помыла посуду, протерла пыль"..., когда в качестве ерунды выступали мои творческие занятия, то до сих пор для меня уборка ассоциируется с тем, что отрывает меня от мира духовного, забирает моё время и силы. Хотя если рассуждать с позиции сегодня, то для кого я это делаю? чтобы показать маме, какая я молодец? но я живу одна. И ответственна только перед собой. и уже только мне решать, возиться в горах хлама, пыли и грязи или заботиться о том месте, в котором я живу. пришло и понимание того, что чистота творчеству и личностному успеху не помеха, а, напротив, она составляющая часть жизни человека, который как-то уважает себя. признаться, я человек абсолютно бессистемный, не имеющий расписания, четких планов (над чем мне хочется поработать), всё больше осознаю, что как бы я ни вставала на дыбы при мыслях о себе-домохозяйке, целый день намывающей квартиру, я осознаю, что в меру это действительно важно и нужно. Не для кого-то и не для галочки, а для себя.
Конечно, я отвлеклась от темы. И это не то, чтобы страх, скорее неприятие чего-то.
В моей голове часто встает вопрос - насколько хороши изменения? Насколько полезно и важно изменять себя? Это вытекает из нашей природы - желание изменяться, совершенствоваться, становится лучше, или мы попадаем под влияние идеалов вокруг, перенимаем чужие вкусы, стиль, чужие идеи, манеры. В детстве или юности так или иначе по мере возможностей у всех был свой универсальный стиль. Хотя, ведь и тогда, выбирали как у кого-то. Одинаковые маечки, кофточки, сумочки. Но при этом (я говорю за себя) всё-таки строго оценивали то, что подходит, а что нет, особенно девочки-подростки, критично оценивающие свою фигуру. И я знаю, что несмотря на подражательство кому-то и вещицы, которые мне у кого-то нравились, я всё-равно была не похожа на других, что могу сказать и о других окружающих меня людях. Каждый, несмотря на то, что заимствовал что-то у другого, оставался собой. Так нормально ли подражать кому-то? Ведь пример для подражания мы тоже выбираем не случайно. Это тоже происходит подсознательно и идет от нас. Почему этот человек, а не другой? Опять же говоря о себе, отмечу, что мне никогда не хотелось быть похожей просто на стройненькую девушку с формами и выглядеть как она, только потому, что она такая вот красотка. Нет, привлекало другое. Привлекала внутренняя сила, то, что они делали для того, чтобы стать такими. Я всегда смотрела изнутри. Так, глядя на театральную постановку и восхищаясь игрой актеров, меня не покидают мысли: а ведь кто-то всё это сделал (костюмы, декорации, грим, прически). Те, кто не мелькают на сцене, но кто проделал колоссальную работу. Так и в жизни, когда смотришь на людей, которые вызывают восхищение, первые мысли не "хочу также", а "что он для этого сделал?". Происходит восхищение не оболочкой, а тем, какая внутренняя сила за этим лежит. Но в таких ситуациях меня опять же мучила одна вещь? Если я начну перенимать те качества, которые мне в них так нравятся, не изменю ли я себе? Или я стану лучше и стану примером собственной гордости? Потому как просто смотреть со стороны, и думать, что просто "он/она такая", а я нет, и ничего не делать - разве это не изменять себе?
И сейчас я осознаю эту необходимость в изменениях. Необходимость приближения к тем внутренним качествам человека, которые меня восхищают. Важность работы над собой и силу стремления.
Зачастую, начиная с одного, заканчиваю совсем другим. В голове очень много мыслей.
Одна из доминирующих - наверно, я боюсь что-то менять. Мне страшно, что ситуация выйдет из-под контроля и примет неожиданный поворот. Мне страшно быть счастливой? Страшно перестать страдать? Отпустить это постоянно преследующее беспокойство на душе?
Наверно, я трус. Стала им, или была всегда. Хотя знаю, что скорее стала. Прежняя я гораздо проще прощалась с тем, что ей не нравится и была честнее с собой. Настоящая пытается заглушить чувства, в который раз обновляет ленту, пытается отвлечься на всякие, по сути ничего не стоящие вещи, в итоге ничего не успевает, потому что сосредоточена не на том, стремится к... а стремится ли вообще?
На душе скребут кошки. Конечно, это самый яркий и самый естественный показатель того, что в жизни что-то не так. У всех бывают временные смятения, но когда оно становится неотъемлемым ощущением каждого дня - это ненормально.
С тех пор, как решаешь разобраться в себе и быть с собой честным, начинаешь понимать многие вещи. Те, которые ты когда-то знал или таил в глубине себя. Они всегда были знакомы, но ты постоянно от них отвлекался и отнекивался. Например, "свои" люди. В детстве мы их вычисляем достаточно точно, потому что не пытаемся понравится всем. Просто что-то внутри нас радуется рядом с этими людьми, просто с ними комфортно, даже если ругаешься или споришь, просто с ними ты-это ты. Потом появляется это желание понравится другим. Особенно, если ты не мисс/мистер публичность, не любитель постоянно с кем-то и где-то, и жутко привязываешься к одному человеку. Но нравится хочется. И тогда начинаются маски, ведь если ты будешь сохранять спокойствие и быть собой - кому ты понравишься.
А если посмотреть на то, чем мы сейчас занимаемся. Скажу за себя, мне стыдно перед той собой, которая мечтала , верила, стремилась стать лучше, красивее, чувствовала себя и шла к тому, что нравится. И стыдно перед собой-старенькой, показывающей фотографии внукам. И это - всё? Так прошла твоя жизнь?
Сейчас я всё больше понимаю, по чему я скучаю. Я скучаю по нашим походам куда-то. "Походы" в моей интерпретации - это не выезд за город с палатками, а "выход в свет". Я соскучилась по ощущению себя красивой, именно вот по этому чувству, когда знаешь, что ты сейчас одно из лучших проявлений себя. Это не новая модная сумка, платье, кофточка, а именно внутреннее ощущение - взгляд, походка, уверенность.
Это действительно сложнее - говорить себе правду и меняться. Но сложно только первые несколько минут. Потому что, осознав, что по-старому не можешь, сам уже к этому не вернешься. Ведь есть время жить, время переживать, время любить, время стараться, делать шаги вперед, порой отступать назад, но потом снова двигаться, ошибаться, учиться на своих ошибках, пробовать жизнь на вкус, которые с течением времени непременно будет меняться... и верить) каждый день верить в лучшее) в то, что встретишь своё, что найдешь себя) и кждый день делать что-то для этого.
Наверно, спустя время то, что я здесь пишу, будет казаться абсолютной глупостью. Вместо того, чтобы взять, заняться делом, встретиться ещё раз с друзьями, я тут сижу и анализирую себя. Надо ли это делать? Пока ехала домой, рассуждала о том, что да, это необходимо, что надо стараться понять себя...а сейчас... вдруг засомневалась в этой затее.
Но понять себя, я считаю, просто необходимо. Да, наши мысли меняются каждый божий день. Утром что-то может казаться правильным, вечером неправильным, а следующим утром вообще будет безразлично. Но есть чувства и ощущения, исходящие изнутри, которые очень сложно игнорировать. И возникает вопрос - стоит ли к ним прислушиваться или необходимо просто отвлечься, заняться делом, и весь этот самоанализ - от безделья и скуки?
Но понять себя, я считаю, просто необходимо. Да, наши мысли меняются каждый божий день. Утром что-то может казаться правильным, вечером неправильным, а следующим утром вообще будет безразлично. Но есть чувства и ощущения, исходящие изнутри, которые очень сложно игнорировать. И возникает вопрос - стоит ли к ним прислушиваться или необходимо просто отвлечься, заняться делом, и весь этот самоанализ - от безделья и скуки?
Всегда думала о том, что писать-это прекрасно. Сразу создается невероятное ощущение причастности к миру мастеров красивого слова, хочется стучать пальцами по клавиатуре, перенося на экран одна за другой мысли и чувства.
Мало кто решается начать писать. Многим есть, что сказать, многие прокручивают то, что хотели бы изложить, чем хотели бы поделиться. Но зачастую (так, по крайней мере было у меня) в голову навязчиво лезет вопрос: а кто я такая, чтобы писать всем то, что думаю? у меня был какой-то невероятный жизненный опыт, я совершила кругосветное путешествие, открыла свою сеть популярных заведений, являюсь гуру отношений или не пропускаю ни одной вечеринки?
Нет, нет, нет, и опять же нет.
Просто нравится. Просто невероятно нравится сидеть вот так за ноутбуком и писать о том, что могу сказать. Почему "могу"? Потому что быть полностью искренней в блоге - довольно сложно, учитывая то, что изначально сложно быть искренней с самой собой. Но недавно я начала практиковать это. Прямо говорить себе, за какие действия я себя уважаю, за какие нет, что хочу в себе исправить, в чём могу быть лучше и придумываю оправдания, какой я бы хотела на самом деле стать. И замечаю, что правда, которую я сама для себя открываю, высвобождает огромное количество энергии.
При этом реакция на собственную искренность далеко не всегда положительная. Легко обидеться на кого-то за высказанную критику, но что, если сам внутри понимаешь, что совсем ничегошеньки не делаешь для того, чтобы приблизиться к тому, чего хочешь. Тут уже никуда не уйдешь, не убежишь, не скажешь "ой, всё". И уже не прокатят фразы "тоже так хочу", "вот почему у кого-то лучше" - это даже оскорбление для себя. Ведь здесь придется честно отвечать, что ты сделал для этого.
А это уже совсем другая история жизни, в которой ты сам ответственен за всё происходящее. Где приходится менять устоявшиеся привычки. Где надо работать над собой. Где есть место взлетам и падениям. Последнее время всё чаще задумываюсь над этим. И, кажется, это начинает приносить свои плоды :)
Мало кто решается начать писать. Многим есть, что сказать, многие прокручивают то, что хотели бы изложить, чем хотели бы поделиться. Но зачастую (так, по крайней мере было у меня) в голову навязчиво лезет вопрос: а кто я такая, чтобы писать всем то, что думаю? у меня был какой-то невероятный жизненный опыт, я совершила кругосветное путешествие, открыла свою сеть популярных заведений, являюсь гуру отношений или не пропускаю ни одной вечеринки?
Нет, нет, нет, и опять же нет.
Просто нравится. Просто невероятно нравится сидеть вот так за ноутбуком и писать о том, что могу сказать. Почему "могу"? Потому что быть полностью искренней в блоге - довольно сложно, учитывая то, что изначально сложно быть искренней с самой собой. Но недавно я начала практиковать это. Прямо говорить себе, за какие действия я себя уважаю, за какие нет, что хочу в себе исправить, в чём могу быть лучше и придумываю оправдания, какой я бы хотела на самом деле стать. И замечаю, что правда, которую я сама для себя открываю, высвобождает огромное количество энергии.
При этом реакция на собственную искренность далеко не всегда положительная. Легко обидеться на кого-то за высказанную критику, но что, если сам внутри понимаешь, что совсем ничегошеньки не делаешь для того, чтобы приблизиться к тому, чего хочешь. Тут уже никуда не уйдешь, не убежишь, не скажешь "ой, всё". И уже не прокатят фразы "тоже так хочу", "вот почему у кого-то лучше" - это даже оскорбление для себя. Ведь здесь придется честно отвечать, что ты сделал для этого.
А это уже совсем другая история жизни, в которой ты сам ответственен за всё происходящее. Где приходится менять устоявшиеся привычки. Где надо работать над собой. Где есть место взлетам и падениям. Последнее время всё чаще задумываюсь над этим. И, кажется, это начинает приносить свои плоды :)