Life is poetry

Когда за окном весна, пора любви и обновлений, особенно хочется говорить о любви, и пусть пока наступила лишь календарная весна, мне бы хотелось поговорить о любви... к себе. 

Конечно, любовь к себе включает очень много аспектов и не все из них я затрону, а подойду только к некоторым из них, мысли о которых прокручиваются последнее время в моей голове, подвергаясь всестороннему анализу и скептической оценке.

Неужели, насколько много человеку ни давай, ему всегда будет мало? Неужели всегда будет хотеться чего-то, казаться, что у кого-то лучше, думать, что чужие отношения счастливее, считать, что ему чего-то недодали, недооценили, пытаться приплести окружающих людей к ответственности за собственную состоятельность или недостаточное рвение? Неужели нас  всегда будет манить то, чего у нас нет, казаться, что дело не внутри нас, а в чём-то снаружи... можем ли мы не оглядываться назад? Не воспринимать настоящую жизнь как подготовку к новой, лучшей, которая когда-нибудь настанет. 

Сегодня будут покрепче напитки и покороче слова (и от радости кружится голова, - подпевает Жанна:),  сегодня свершится такая сильная любовь, какой ещё не знали, и всё, что касается тебя и меня, наконец-то начнется, мальчики и девочки будут танцевать, мокрые волосы, губы так близко... До скорой встречи, Звери! Сегодня в 7 вечера в "Звёздном". "Звери" в Саратове:) 

"Не бойтесь быть вульгарной, бойтесь быть скучной!"

Диана Вриланд

The Sartorualist - блог вдохновленного уличным стилем американца Скотта Шумана, фотографии которого вобрали в себя всю пульсирующую энергию и бесконечную свободу уличной моды, её непрерывное движение, её спонтанные и непредсказуемые повороты, её настроение, её характер, её существо. Это стиль как он есть среди нас, среди всей этой городской суеты, среди многоэтажек и мигающих светофоров, среди уткнувшихся в телефоны

 прохожих, среди размеренных зевак, среди беспрерывного потока, элементы которого зачастую просто уплывают незамеченными. Фотографии Шумана как  глоток свежего воздуха. Это нескончаемое внимание ко всему вокруг в то время, когда мир, кажется, не успевает сосредоточиться на отдельной детали. Сила момента, сила таланта, огромное желание человека.

Сохранять индивидуальность и собственный почерк  во всем - это дорогого стоит. Никто не имеет такого взгляда, как мы, никто в точности так же не чувствует, никто не имеет такой же жизненный опыт за спиной -  так почему бы не оставить миру именно то, что есть внутри нас и нет ни у кого другого?

«Занимайтесь тем, что делает вас счастливыми. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если вы счастливы, работая в деревенском магазине, работайте. Помните, что у вас всего одна жизнь».

Карл Лагерфельд

   То, чего бы я действительно хотела на данном этапе своей жизни - это как раз-таки понять, чего же я действительно хочу, в каком направлении двигаться и что делать дальше. Надоело тратить усилия впустую и вновь и вновь прощаться с ускользающим временем. Сегодня едем с мамой в Мск на пару дней, думаю, что атмосфера поезда прекрасно располагает к раздумьям. Всегда ценила время, проведенное в поезде как самое безмятежное, когда уже точно знаешь, что никуда не надо бежать, сидишь или лежишь на своей полке и смотришь в окно. Как же я люблю поезда...

 Удивительно, сколько прекрасных вещей создано людьми. Когда начинаю задумываться о том, что это сделали просто люди, такие же, как я, с которыми мы могли бы быть соседями, ехать в одном автобусе и пить кофе за соседними столиками в кафе. Просто люди. Или не просто? Это те, которые не боялись начать, а может и боялись, но всё-равно начали, те, кто захотел "свернуть горы", и, захотев, понял, что оказывается у него есть силы сделать это. Те, кто слушали своё сердце и творили то, что идет изнутри.

    

  Новая жизнь начинается не с нового года, я с тех пор, как мы решили изменить какие-то свои привычки и заменить их на те, которые действительно считаем полезными, которые вызывают восхищение и стремление делать также.

 


   Я всегда очень любила кафе. Пожалуй, если бы меня попросили назвать самое уютное место в городе, при мысли о котором приходят уют и спокойствие, состояние неопределенности времени, где как будто даже спустя года всё остается неизменным, я бы назвала пекарню на проспекте. Заведение, которое, казалось бы, уже давно уступило место более новым и популярным, но здесь... здесь я почему-то чувствую волшебство.

   Сколько ни говори,  а на самом деле, единственный человек, перед которым мы должны "держать марку" - это мы сами. Всегда будут люди, которые критикуют. Многие боятся стать лучше только потому, что за их спиной начнутся сплетни, что вот, мол, выпендривается, посмотрите-ка на него... И таких людей нисколько не смущает, что люди также в разговорах толкуют о том, что он/она серая мышка, или, что ещё хуже, просто вообще не обращают на него внимания. И вот так ты так долго стремишься быть удобным, под всех подстраиваться, не смущать никого своим шикарным видом)) или просто стильным образом, хорошей укладкой, интересными мыслями, и так на всю жизнь и остаёшься практически "никаким". Ведь стоит несколько раз появится в хорошем образе, заявить о себе, и потом уже будет непозволительно появляться кое-как одетым, не позволительно будет не узнавать ничего нового, не высказывать интересные соображения, не делиться чем-то с людьми. Перед самим собой непозволительно. 

    Наверно, одна из самых главных проблем современного человека - непонимание времени. Мы считаем, что можем всё успеть. Или что не можем успеть ничего. Но обычно, что при первой, что при второй точке зрения, бездействуем. Ещё есть время, когда стать красивой. есть время, когда стать счастливой. Есть время для любви, веселья, впечатлений и эмоций. Но при этом всё это в будущем. А здесь и сейчас мы боимся, что что-то выйдет из-под контроля. Мы не готовимся на какое-то мероприятие, как самое важное в жизни. Не делаем красивую укладку/маникюр, потому что когда-нибудь представится повод, а сейчас его нет. Мы неискренни с собой, потому что как-то потом успеется, а пока дела, заботы, не до этого. Мы не звоним близким, потому что можем сделать это на неделе. Одеваем мешковатую одежду, надеясь когда-нибудь похудеть (причем это относится к обладательницам и объективно стройных фигур). Планируем много, успеваем мало. Отвлекаемся на ненужное. Не то ставим на первый план. Не на тех тратим эмоции. Живем наполовину. Больше едим, пьем, меньше чувствуем. Считаем, что быть поверхностными - показатель самодостаточности и зрелости. Боимся заглянуть в себя, повернуться к тому, что тревожит. Отделываемся сарказмом, злостью и надменностью. Не любим жизнь. И не верим в сегодня.

     Сегодня есть день. Сегодня так приятно побыть со своими мыслями. Сегодня можно встретиться с другом. И сегодня почувствовать себя. Это так приятно - просто вспомнить себя.

   Насколько на нас влияют детские страхи? И сколько из детства мы переносим в сегодняшнюю жизнь? Являясь сторонником того, что человек делает себя сам, я всё же не могу не признать, что детские привычки имеют достаточно сильную власть над человеком.

      Могу привести пример из собственной жизни - отношение к уборке. Если мне говорили с детства "хватит уже ерундой заниматься, лучше бы убралась, помыла посуду, протерла пыль"..., когда в качестве ерунды выступали мои творческие занятия, то до сих пор для меня уборка ассоциируется с тем, что отрывает меня от мира духовного, забирает моё время и силы. Хотя если рассуждать с позиции сегодня, то для кого я это делаю? чтобы показать маме, какая я молодец? но я живу одна. И ответственна только перед собой. и уже только мне решать, возиться в горах хлама, пыли и грязи или заботиться о том месте, в котором я живу. пришло и понимание того, что чистота творчеству и личностному успеху не помеха, а, напротив, она составляющая часть жизни человека, который как-то уважает себя. признаться, я человек абсолютно бессистемный, не имеющий расписания, четких планов (над чем мне хочется поработать), всё больше осознаю, что как бы я ни вставала на дыбы при мыслях о себе-домохозяйке, целый день намывающей квартиру, я осознаю, что в меру это действительно важно и нужно. Не для кого-то и не для галочки, а для себя.

        Конечно, я отвлеклась от темы. И это не то, чтобы страх, скорее неприятие чего-то. 

        В моей голове часто встает вопрос - насколько хороши изменения? Насколько полезно и важно изменять себя? Это вытекает из нашей природы - желание изменяться, совершенствоваться, становится лучше, или мы попадаем под влияние идеалов вокруг, перенимаем чужие вкусы, стиль, чужие идеи, манеры. В детстве или юности так или иначе по мере возможностей у всех был свой универсальный стиль. Хотя, ведь и тогда, выбирали как у кого-то. Одинаковые маечки, кофточки, сумочки. Но при этом (я говорю за себя) всё-таки строго оценивали то, что подходит, а что нет, особенно девочки-подростки, критично оценивающие свою фигуру. И я знаю, что несмотря на подражательство кому-то и вещицы, которые мне у кого-то нравились, я всё-равно была не похожа на других, что могу сказать и о других окружающих меня людях. Каждый, несмотря на то, что заимствовал что-то у другого, оставался собой. Так нормально ли подражать кому-то? Ведь пример для подражания мы тоже выбираем не случайно. Это тоже происходит подсознательно и идет от нас. Почему этот человек, а не другой? Опять же говоря о себе, отмечу, что мне никогда не хотелось быть похожей просто на стройненькую девушку с формами и выглядеть как она, только потому, что она такая вот красотка. Нет, привлекало другое. Привлекала внутренняя сила, то, что они делали для того, чтобы стать такими. Я всегда смотрела изнутри. Так, глядя на театральную постановку и восхищаясь игрой актеров, меня не покидают мысли: а ведь кто-то всё это сделал (костюмы, декорации, грим, прически). Те, кто не мелькают на сцене, но кто проделал колоссальную работу. Так и в жизни, когда смотришь на людей, которые вызывают восхищение, первые мысли не "хочу также", а "что он для этого сделал?". Происходит восхищение не оболочкой, а тем, какая внутренняя сила за этим лежит. Но в таких ситуациях меня опять же мучила одна вещь? Если я начну перенимать те качества, которые мне в них так нравятся, не изменю ли я себе? Или я стану лучше и стану примером собственной гордости? Потому как просто смотреть со стороны, и думать, что просто "он/она такая", а я нет, и ничего не делать - разве это не изменять себе?

      И сейчас я осознаю эту необходимость в изменениях. Необходимость приближения к тем внутренним качествам человека, которые меня восхищают. Важность работы над собой и силу стремления.

       Зачастую, начиная  с одного, заканчиваю совсем другим. В голове очень много мыслей. 

Одна из доминирующих - наверно, я боюсь что-то менять. Мне страшно, что ситуация выйдет из-под контроля и примет неожиданный поворот. Мне страшно быть счастливой?  Страшно перестать страдать? Отпустить это постоянно преследующее беспокойство на душе?

      Наверно, я трус. Стала им, или была всегда. Хотя знаю, что скорее стала. Прежняя я гораздо проще прощалась с тем, что ей не нравится и была честнее с собой. Настоящая пытается заглушить чувства, в который раз обновляет ленту, пытается отвлечься на всякие, по сути ничего не стоящие вещи, в итоге ничего не успевает, потому что сосредоточена не на том, стремится к... а стремится ли вообще? 

      На душе скребут кошки. Конечно, это самый яркий и самый естественный показатель того, что в жизни что-то не так. У всех бывают временные смятения, но когда оно становится неотъемлемым ощущением каждого дня - это ненормально.

      С тех пор, как решаешь разобраться в себе и быть с собой честным, начинаешь понимать многие вещи. Те, которые ты когда-то знал или таил в глубине себя. Они всегда были знакомы, но ты постоянно от них отвлекался и отнекивался. Например, "свои" люди. В детстве мы их вычисляем достаточно точно, потому что не пытаемся понравится всем. Просто что-то внутри нас радуется рядом с этими людьми, просто с ними комфортно, даже если ругаешься или споришь, просто с ними ты-это ты. Потом появляется это желание понравится другим. Особенно, если ты не мисс/мистер публичность, не любитель постоянно с кем-то и где-то, и жутко привязываешься к одному человеку. Но нравится хочется. И тогда начинаются маски, ведь если ты будешь сохранять спокойствие и быть собой - кому ты понравишься. 

      А если посмотреть на то, чем мы сейчас занимаемся. Скажу за себя, мне стыдно перед  той собой, которая мечтала , верила, стремилась стать лучше, красивее, чувствовала себя и шла к тому, что нравится. И стыдно перед собой-старенькой, показывающей фотографии внукам. И это - всё? Так прошла твоя жизнь? 

     Сейчас я всё больше понимаю, по чему я скучаю. Я скучаю по нашим походам куда-то. "Походы" в моей интерпретации - это не выезд за город с палатками, а "выход в свет". Я соскучилась по ощущению себя красивой, именно вот по этому чувству, когда знаешь, что ты сейчас одно из лучших проявлений себя. Это не новая модная сумка, платье, кофточка, а именно внутреннее ощущение - взгляд, походка, уверенность. 

       Это действительно сложнее - говорить себе правду и меняться. Но сложно только первые несколько минут. Потому что, осознав, что по-старому не можешь, сам уже к этому не вернешься. Ведь есть время жить, время переживать, время любить, время стараться, делать шаги вперед, порой отступать назад, но потом снова двигаться, ошибаться, учиться на своих ошибках, пробовать жизнь на вкус, которые с течением времени непременно будет меняться... и верить) каждый день верить в лучшее) в то, что встретишь своё, что найдешь себя) и кждый день делать что-то для этого.