Зачастую, начиная  с одного, заканчиваю совсем другим. В голове очень много мыслей. 

Одна из доминирующих - наверно, я боюсь что-то менять. Мне страшно, что ситуация выйдет из-под контроля и примет неожиданный поворот. Мне страшно быть счастливой?  Страшно перестать страдать? Отпустить это постоянно преследующее беспокойство на душе?

      Наверно, я трус. Стала им, или была всегда. Хотя знаю, что скорее стала. Прежняя я гораздо проще прощалась с тем, что ей не нравится и была честнее с собой. Настоящая пытается заглушить чувства, в который раз обновляет ленту, пытается отвлечься на всякие, по сути ничего не стоящие вещи, в итоге ничего не успевает, потому что сосредоточена не на том, стремится к... а стремится ли вообще? 

      На душе скребут кошки. Конечно, это самый яркий и самый естественный показатель того, что в жизни что-то не так. У всех бывают временные смятения, но когда оно становится неотъемлемым ощущением каждого дня - это ненормально.

      С тех пор, как решаешь разобраться в себе и быть с собой честным, начинаешь понимать многие вещи. Те, которые ты когда-то знал или таил в глубине себя. Они всегда были знакомы, но ты постоянно от них отвлекался и отнекивался. Например, "свои" люди. В детстве мы их вычисляем достаточно точно, потому что не пытаемся понравится всем. Просто что-то внутри нас радуется рядом с этими людьми, просто с ними комфортно, даже если ругаешься или споришь, просто с ними ты-это ты. Потом появляется это желание понравится другим. Особенно, если ты не мисс/мистер публичность, не любитель постоянно с кем-то и где-то, и жутко привязываешься к одному человеку. Но нравится хочется. И тогда начинаются маски, ведь если ты будешь сохранять спокойствие и быть собой - кому ты понравишься. 

      А если посмотреть на то, чем мы сейчас занимаемся. Скажу за себя, мне стыдно перед  той собой, которая мечтала , верила, стремилась стать лучше, красивее, чувствовала себя и шла к тому, что нравится. И стыдно перед собой-старенькой, показывающей фотографии внукам. И это - всё? Так прошла твоя жизнь? 

     Сейчас я всё больше понимаю, по чему я скучаю. Я скучаю по нашим походам куда-то. "Походы" в моей интерпретации - это не выезд за город с палатками, а "выход в свет". Я соскучилась по ощущению себя красивой, именно вот по этому чувству, когда знаешь, что ты сейчас одно из лучших проявлений себя. Это не новая модная сумка, платье, кофточка, а именно внутреннее ощущение - взгляд, походка, уверенность. 

       Это действительно сложнее - говорить себе правду и меняться. Но сложно только первые несколько минут. Потому что, осознав, что по-старому не можешь, сам уже к этому не вернешься. Ведь есть время жить, время переживать, время любить, время стараться, делать шаги вперед, порой отступать назад, но потом снова двигаться, ошибаться, учиться на своих ошибках, пробовать жизнь на вкус, которые с течением времени непременно будет меняться... и верить) каждый день верить в лучшее) в то, что встретишь своё, что найдешь себя) и кждый день делать что-то для этого.